ROMA – “Quando ci si sposa si giura fedeltà coniugale – scrive Massimiliano Parente del Giornale – perché è la prima cosa contro natura, salvo non fissarsi con una donna sola dimostrando di essere dei veri maniaci sessuali”.
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Ma, al di là dei social network, delle chat, e di siti come Meetic, come sono i seduttori oggi? Un grafologo, Marco Fiori, ha fatto un esperimento con mezzi d’altri tempi, mettendo un annuncio su una rivista di incontri («Sono una signora di 25 anni, bella, colta e delusa. Prima di invecchiare vorrei conoscere segretamente altri uomini»), con fermo posta a Caserta. Hanno risposto in 1200.
Al di là della grafologia, i due punti cruciali dell’approccio maschile dell’italiano medio (e non solo medio) restano sempre: a) presentarsi al meglio possibile, non sembrando sfigati e tantomeno brutti (magari dichiarano la pancetta, o di non essere giovanissimi, ma hanno tutti gli occhi azzurri); b) infiocchettare l’intento principale, perché tra tutte le specie animali solo gli esseri umani la fanno così lunga. Quindi lo scopo sessuale va buttato lì en passant, con una più o meno goffa perifrasi.
Al massimo, per arrivare al letto, dichiarare amore a prima vista, anche se non la si è mai vista. Tanto l’amore è cieco, si fa sempre in tempo a dire che non l’avevamo vista bene. Per esempio:IL POETA SCIENTIFICO
Chiamiamolo così, si è studiato tutto un discorsetto vibrante, per arrivare a toccarle l’anima, passando per il Dna. Dichiara di essere «in attesa di un’intesa che farà vibrare ogni nostra cellula, per offrirsi totalmente nell’amplesso di un amore vissuto con soddisfazione umana e valorizzato come dono personale meraviglioso». Tradotto: vuoi scopare?IL POETA ROMANTICO
È essenzialmente un amico in perenne connessione naturalistica, l’unione dei corpi serve solo a congiungersi con l’assoluto. «Se ti senti sola ed alienata e sei alla ricerca di un raro esemplare di amico sincero col quale poter cogliere la gioia dell’amore, il bacio divino, il lamento degli uccelli e il bisbiglio di un venticello fra le foglie». Però ammettiamolo, al lamento degli uccelli non ci sarebbe arrivato neppure Pascoli se avesse visto un film di Sasha Grey.L’IGIENICO SANITARIO
Ci tiene a dire che è sanissimo, immacolato. Non fuma, non beve, non si droga, non sporca. Insomma, «sono un uomo pulito dentro e fuori, come vedi, non ho mai conosciuto né droghe né prostitute e inoltre sono scrupoloso sotto l’aspetto igienico».IL PEPATO TRAGRESSORE
Si appella alla «trasgressione come condimento pepato della vita», il birichino. In alternativa c’è la metafora della libertà: «Amo una donna che in amore sia libera». In alternativa il piacere come scappatoia a una profonda visione dell’esistenza: «Cerchiamo di soffrire con varietà e fantasia. GODIAMOCI LA VITA». Un Leopardi pentito, nella ginestra spunta una banana.LO SBRIGATIVO
Non vuole perdere tempo nelle descrizioni ma vuole fare bella figura, per cui dichiara «Il mio aspetto è simile a Michel Bosé». A Michel, in effetti, può pure essere.L’ESPERTO ALTRUISTA
Ritiene che la delusione della nostra venticinquenne sia di tipo carnale, per cui annuncia: «Posso farla provare tutti i godimenti e i piaceri».LO SPOSATO QUASI FELICE
È sposato ma non vuole denigrare la moglie, per cui ci tiene da dire: «La mia vita matrimoniale va quasi bene in tutti i sensi, però ecco mi manca quel quasi per essere felice». Per non trovarsi nei guai dà dettagliate istruzioni fin da subito: «Chiamando a casa potrà rispondere mia moglie e tu dovrai inventarti una scusa o un trucco».IL TENERO PRECISO
Per nascondere il senso di colpa di tutti i pensieri osceni trattenuti nella penna, saluta dicendo «ti bacio sulla guancia sinistra». È preciso, più di lì non va. Al limite, con il tempo, potrà spingersi sulla destra.LO SCAPOLO NOTARILE
È come se scrivesse all’Agenzia delle Entrate dà del lei e mette sempre la l maiuscola, per cui «la prego gentilmente di non elidere la mia, anche perché sento di poterLa amare».IL CONCISO, ECC
Il migliore di tutti, sta perfino in un tweet: «Mi chiamo Federico, ho 30 anni, sono bruno, celibe, laureato, instancabile, muscoloso, ecc» Tel. 081/1234567 ore 15/18 oppure dopo le 22». Quell’ecc è da applauso.