“La Terra è piatta” e non solo: ecco le 50 teorie del complotto più assurde
"La terra è piatta" e non solo: ecco le 50 teorie del complotto più assurde (foto Ansa)
“La terra è piatta” e non solo: ecco le 50 teorie del complotto più assurde (foto Ansa)
ROMA – Le teoria complottista dei “terrapiattisti” è sicuramente una delle teorie più strampalate mai pensate, scritte e condivise dal genere umano. Ma c’è da dire che non è l’unica. Basta armarsi di Google e scrivere “teorie del complotto” per scoprire un mondo piatto, abitato da alieni e guidato da lucertole massoni e illuminate. Ecco un elenco delle “teorie del complotto” più strampalate che chiunque, se proprio vuole, può trovare su Google. O qualsiasi altro motore di ricerca.
La Finlandia non esiste. Cioè non esisteva. Poi fu creata, fabbricata artificialmente, dalla Russia.
La Luna non esiste. E’ solo un ologramma. Ologramma che viene proiettato ogni sera.
Taylor Swift è un clone della figlia del fondatore della Chiesa Satanica Zeena LaVey.
Stephen King ha ucciso John Lennon.
John Lennon è stato ucciso perché aveva scoperto qualcosa sugli alieni.
J.K. Rowling, la scrittrice di “Harry Potter”, non esiste
Lady Gaga ha ucciso un’amica. E poi le ha rubato l’identità.
Lady Gaga, o quella che le ha rubato l’identità, è una messaggera di Satana.
Lady Gaga potrebbe anche essere l’Anticristo.
Avril Lavigne è morta nel 2003. Da allora una sua sosia la sostituisce in giro per il mondo. Non si sa bene perché.
Le lucertole aliene, cioè i rettiliani, sotto sembianze umane governano il mondo. Almeno 12 milioni di persone nel mondo, secondo il Guardian, non hanno dubbi su questo.
Justin Bieber è una delle lucertole aliene. I 12 milioni credono anche a questo.
Anche Sergio Mattarella sarebbe una lucertola aliena.
I Beatles non sono mai esistiti.
Saddam Hussein aveva una “porta del tempo”.
Gli alieni hanno costruito le piramidi.
I segreti degli alieni sono contenuti nella Sfinge.
La Sfinge era una base di atterraggio per gli alieni.
I faraoni erano ibridi alieni.
Dietro le più antiche civiltà ci sarebbero gli alieni.
I dinosauri sono stati impiegati dagli egizi per… costruire le Piramidi.
I dinosauri non sono mai esistiti.
I dinosauri erano alieni.
I giganti hanno costruito San Pietro. D’altronde questo spiegherebbe quelle porte così alte.
I giganti hanno preso delle pietre dall’Africa e hanno costruito Stonehenge.
Gli alieni hanno costruito Stonehenge.
Alessandro Magno era in contatto con gli alieni.
Mussolini si alleò con Hitler perché aveva paura degli alieni.
Dietro l’11 settembre ci sarebbero gli alieni.
Gli alieni combattono contro… le scie chimiche. Ma non è ancora sicuro.
Gli alieni hanno deviato i missili della Corea del Nord.
La Nasa sta nascondendo una cupola aliena su Marte.
Nel 2012 Nibiru distruggerà la Terra. O almeno così sembrava.
Il Titanic non affondò mai. Fu solo… una frode assicurativa.
Hitler è vivo e si nasconde in una base in Antartide.
Elvis è una delle lucertole aliene.
Il CERN genera i terremoti.
Gli umani, offendendo Dio, generano i terremoti (fonte Radio Maria).
La Regina Elisabetta è anche lei una lucertola aliena. Ed è anche cannibale.
Obama è l’Anticristo.
Osama Bin Laden era l’Anticristo.
Papa Francesco è l’Anticristo.
Putin è l’Anticristo.
Nel deserto argentino c’è una pista d’atterraggio per le navicelle aliene.
Le linee di Nazca venivano usate dagli alieni come mappa stellare.
Gli alieni hanno salvato la Terra da un meteorite.
Marco Columbro dice che i capi di stato sono in contatto con gli alieni. E anche il Papa lo sa.
Le sirene esistono.
Anche le scimmie acquatiche.
I draghi esistono.
Gli alieni sono grigi.
Gesù era un alieno.
Anche Buddha.
E per finire, ancora Marco Columbro ci dà l’identikit dell’alieno medio: “Gli alieni? Sono alti, biondi e nordici”.